sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Um ano de merda.

Olá...sumi eu sei,mas se eu viesse aqui ia ficar ainda mais deprê vendo todo mundo emagrecer e eu ficar pra trás.
Quebrei o desafio a um tempão,não me pesei e tenho comido como uma baleia obesa e nojenta.Sou tão imprestável que até a Ana desapareceu pra sempre de perto de mim,não consigo retomar o controle,na verdade não consigo fazer nada...só qria deitar em algum canto e apodrecer por lá...nem nos blogs de vcs eu passei...sou uma vaca desgramada mesmo.
E o pior é que aqui em casa estão planejando ir pra praia amanhã...imaginem eu parecendo uma baleia fora da água... (T.T)
Esse ano foi uma grande merda e aposto que 2012 também vai ser...nada saiu conforme o planejado pq nao consigo seguir meus proprios planos....Desculpem por aparecer depois de tantos dias só pra chorar as pitangas mais eu realmente preciso...juro que vou retomar o controle da Ana e fazer td certinho,vou passar nos blogs de vcs e seguir  minhas dietas e juro!
Fiquei beeem frustrada hoje pq,por mais que eu tente aprender alguma coisa eu sou péssima em tudo e o pior é que não consigo me concentrar...as vezes acho que tô ficando louca se é que não fiquei a um bom tempo,mas realmente tá piorando.
Em geral tô sempre me segurando pra não magoar os outros e não fazer besteira,mas essa tática não funciona a séculos e tá me enlouquecendo...sendo assim e como não tenho nenhum outro proposito tão firme na vida vou apenas emagrecer,e emagrecer...na verdade agradeceria se o mundo acabasse ano que vem,assim eu nao teria mais um ano de fracassos e depressão.
Na real eu tô com vontade de arregaçar meu braço de tanto cortar,mas se eu realmente descer pra praia amanhã vai ser um inferno de tantas perguntas sobre o porque de eu nao qrer nadar....droga droga.
Vou passar nos blogs de vcs amo todas do fundo do coração e vou fazer o possivel pra me concentrar e ser mais presente aqui.



Bjos e força

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Desafio:Magros para o Natal

Oi amore td bem com vcs???
Obrigada por todos os comentarios no post anterior,não tenho mto o que dizer além de que fui a rainha da minha privada essa noite por conta de 3 laxantes...e isso por causa da janta é claro.
Estou de NF outra vez....o pior é que faço umas 20 horas de nf como,faço mais 20 e como nunca consigo um tempãooo seguido,o meu maximo foram 43 horas se bem me lembro...hj nao tô realmente a fim de comer nada,pq qro que meus malditos iliacos apareçam....
A Anita disse pra eu fazer um desafio,mas se nem eu consigo me controlar como posso estar a frente de um desafio???seria meio injusto com as participantes que realmente se esforça diferente de mim,baleia compulsiva.
Tirei umas fotos pra me motivar...só da minha pança balofa,vou colocar aqui pra vcs,mas nao reparem o risco no meio é que sou sem postura e por isso fica assim.(não riam de minhas banhas nojentas...é só pra eu ter um incentivo pra mudar essa pança balofa)





Bjoos e força pra todas♥
P.s:entrei no desafio do Doido Bulimico são basicamente 17 dias de NF e tem um selinho fofo demais,então quem quiser enjoy.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Projeto Iliacos

Oi amores,finalmente estou morrendo de fome e pronta pra me controlar.
Ontem jaquei horrores que nem vou colocar aqui...e agora estou de NF e com a barriga nas costas.
Tô bem de saco cheio com o mundo ódio mortal a td,mas td bem.
Minha barriga tá murcha agora o que é mto bom.
Então como diz o titulo do post meu objetivo do momento é fazer meus Iliacos voltarem a aparecem,adoro qndo as barrigas das thinspos mostram os Iliacos,e alem deles quero que minha cintura marque mais,tenho sorte da genetica ter me dado uma cinturinha mesmo qndo estou balofa kkk.
Minha meta do momento é fazer meus iliacos aparecerem mesmo qndo estou de pé,,e beeem beem marcados.
Eu vejo no pânico(é eu assisto aquela merda)qndo as panicats vão pra praia e vêem aquelas meninas magras com cinturinha fina e iliacos marcando,e não parecendo cavalos cheios de anabolizante elas falam que as moças tem corpos lindos e os caras tb,quem não prefere uma mulher magra ou com um corpo normal pelo menos ao inves de uma enorme de tanto anabolizante que aé parece um frango assado?
É...mudando de assunto vou ficar apenas no meu NF aqui e fazer abdominais,o personal trainer da academia que minha irma frequentava disse que só funciona qndo doi,o que significa que qndo faço,faço do jeito certo.
É isso amores bjoos e força pra todas

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Quod me nutrit me destruit

Oi amores,eu sei que sumi por um tempão fiz um post meia boca ontem,mas não gostaria que vcs me abandonassem pq sem vcs não vou aguentar,obrigada pelas quatro florzinhas que comentaram e me ajudaram.
Eu comecei um NF ontem de madrugada,mas hj entrei em compulsão e comi 1 pedaço de torta...era pequeno mas mesmo assim não deveria ter comido...recomecei o NF as 14:10Hs
Hj de noite tenho que ser forte pra resistir a comida e despistar minha mãe,quero chegar em 24 horas de NF pelo  menos,mas a intenção real mesmo é bater meu recorde de NF anterior.
Preciso esquecer a porcaria da comida e me esforçar pra emagrecer de verdade,não quero começar a trabalhar parecendo uma vaca balofa e nojenta,não qro ir na praia e ficar morrendo de vergonha a ponto de nem chegar perto do mar,passei a odiar a praia por causa da minha banha nojenta.
Quero a Ana de volta comigo,quero a tontura e o frio que vem junto com ela,quero a sensação de fragilidade e as borboletas no meu estomago.
força pra vcs amores




Beijos

Me esforçando...a partir de agora

Então já fazem 3 anos com a Ana e não cheguei a conseguir nem 58 kilos ainda,mas dessa vez já fiz certas melhoras drásticas na minha aparência,começando por tirar o aparelho e mudar completamente o cabelo sendo assim só falta eu chegar a 50 kilos pra ficar perfeita,ou pelo menos chegar a uma fase melhor...eu espero.
Acabei de tomar chá verde,mas tinha açúcar...vou começar um NF agora até qndo eu aguentar o objetivo é fazer mais horas do que o meu último que foi o mais longo.
Ontem sai e ficaram dando em cima de mim,me dizendo que sou linda e tals e no final até troquei telefone com um carinha lá...ser "azarada"assim me deu mais animo pra emagrecer mais e mais e mais.logo começo a trabalhar e acho que vai ser mais fácil,assim vou poder comprar remedios,é só no que estou pensando remedios pra emagrecer.
Bjos e força pra tdas
vou passar nos blogs

bjoos

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Ressurgindo e ataque básico de raiva.

Oi amores voltei de novo!eu admito estava meio sem proposito por isso sumi assim de repente,mas agora estou "bem"eu vou me esforçar pra voltar com a Ana.
Hoje terminei definitivamente o colégio...meu ultimo dia de alua do 3°ano,estou feliz e triste ao mesmo tempo,me sentindo meio perdida...
Comi como uma vaca gorda nesses longos dias em que estive fora,pensei em deletar o blog,mas eu ia me arrepender muito se fizesse isso...um dos  meus grandes problemas é nunca conseguir seguir algo a risca,já vão fazer 3 anos desde que comecei com a Ana e até agora não cheguei a sair da casa dos 60 pois desisti umas três vezes para cada uma em que eu tentava.
É um dos sintomas de Borderline não conseguir se basear em nada e isso me irrita...e por falar em irritação tive uma crise imensa no domingo sério me senti doida demais,estava completamente bem foi só minha mãe falar uma coisinha e me estressei,não foi  nada contra mim,nem nada ofensivo só perdi o controle absolutamente do nada,apertei as mãos com força pra não socar nada e aproveitei que ela estava saindo pra ter o maldito ataque de raiva,chutei portas,joguei coisas bati as portas e soquei as coisas,se as paredes pudessem sentir elas iriam me odiar.
Agora que terminei o colégio e estou procurando um emprego acho que esse tédio absurdo que eu sinto mesmo qndo estou fazendo as coisas vai passar um pouquinho,assim espero...preciso marcar um psicologo e me esforçar pra contar a verdade sobre algumas coisas com sorte ele me dá um remédio tarja preta pra controlar minha mente de maluca.
É isso por hoje amores,vou passar nos blogs e tentar voltar aos poucos a encontrar o sentido de tudo esse sofrimento.

Carta da Ana(Completa!)


Querida Leitora,

Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores' é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.

No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos.

Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!

Mas eu vou mudar isso.

Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito serio. Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.

Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.

Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, é eu dentro de você!

Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?

Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!

Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando quero que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!

Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor!

Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!? Você merece!

Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar!

Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.

Com sinceridade.

Ana