segunda-feira, 11 de dezembro de 2017

Oi amigas e amigos,
Como estão? Obrigada pelos comentarios no ultimo post, foi ha tanto tempo atras que nem sei o que fiz nesse meio tempo.
Estou passando mais tempo no tumblr ultimamente já que é mais ativo que a blogosfera, mas sinto falta disso aqui.
Estou em nf hoje pq preciso voltar aos trilhos nem posso mencionar o meu peso ou vou comecar a chorar.

Ando tão estressada, de verdade sempre a beira de um ataque de nervos. Odeio minha faculdade e nao tenho certeza de que a profissao vai ser o certo qndo terminar, isso se terminar. Meu namorado me apoia em tudo, mas mesmo sem querer estou sempre culpando ele e explodindo sendo rude e as vezes literalmente malvada, é como se eu quisesse puxar todos pro mesmo buraco em que estou afundada.
Quero e nao quero trabalhar e fui em uma entrevista e claro nao passei. Me sinto um lixo horrivel e obeso, com peitos do tamanho do universo eu que sempre odiei tetas enormes de vaca leiteira agora tenho elas, parabens por encher a cara de comida depois da meia noite.
Como é possivel viver odiando tudo? Por que é o que esta acontecendo comigo ultimamente, estou odiando absolutamente tudo. Odeio minha faculdade, minha casa tá sempre suja e não tenho animo para limpar nada e odeio viver na sujeira, odeio nao ter um emprego, odeio nao saber que emprego posso ter, odeio estar fora do Brasil... essa lista vai e vai e vai e para falar a verdade nem eu sei onde ela vai parar. Eu não sei o que fazer da vida e acho que a vida nao sabe o q fazer comigo. Oportunidades e oportubidades basicamente desperdiçadas em mim.
Vou me forçar a fazer trabalhos da faculdade que é o que tenho feito desde que teansferi para a nova onde estou. Ao menos meu estomago esta vazio já que nada mais dá certo.

quinta-feira, 10 de agosto de 2017

66.9kcal

Oii, hoje sai da casa dos 67 finalmente e espero acordar amanha com pelo menos 300g a menos. Estou ficando abaixo de 800 calorias pq me decidi a chegar de vez aos 65kilos, sério quero ir pra academia e caminhar e correr como uma louca até chegar a 65 kilos, tudo parece tao devagar quando o assunto é perder peso é um tormento.
Hoje comi 611calorias, ontem foram 572 e antes disso 801, fico o dia todo sem comer basicamente ou tomo suco de laranja natural ou café aproveitando que estou de ferias e nao trabalho (pq nao consigo ficar em trabalho nenhum por mais de uns meses, é como uma maldiçao) entao fico em casa no mais absoluto tedio e solidao na maior parte do tempo; entao quero usar essas ferias pra chegar pelo menos a 65 kilos e qndo setembro chegar ao menos vou ter perdido os brações que ganhei no inverno, quero meus braços de 27cm de volta é o q mais odeio no momento 30cm de braço me faz parecer uma porca.
É só por hora amanha veremos o meu progresso...
Bjooos e forças

quarta-feira, 9 de agosto de 2017

67.7Kg

Arigato heeey! (alguém já assistiu apartamento 23?)
Então hoje me pesei, e basicamente me peso todo santo dia e estou com 67.7, ontem comecei a fazer NF não deu em muita coisa e acabei o dia com 801kcal o que é mais ou menos ok se levarmos em conta que minha meta de calorias diarias é 1200 e que se fosse mesmo meeesmo o número correto seriam 1530kcal. Hoje vou tentar ficar em 500kcal e se tiver sorte aqueles dias do mes vão me permitir ir pra academia e queimar pelo menos umas 300 calorias na esteira.

Preciso chegar a 65 kilos e depois disso quero chegar a 60 e de lá vejo se vou baixando até pelo menos 58, se ainda tiver esse mufin top maldito bem nas minhas costas, sério...
 São 17:35 por aqui e não comi nada até agora e com sorte vou terminar o dia sem comer, senão serao 500kcal, é que toda vez que chega umas 22 ou 23 começo a morrer de fome e as vezes só vontade de comer mesmo é um tormento.

Queria comer pão mais cedo, então fui na geladeira peguei um pedaço mastiguei e cuspi tudo lavei a boca e ponto feliz da vida pensando que comi o maldito pão, estou bem determinada a acabar de vez com esses quilos extras e não vão ser uns malditos sanduiches que vão destruir tudo.

E agora consigo tomar café sem açúcar o que já é um milagre que me coloca no banheiro direto. Vamos ver se até o final dessa semana eu finalmente chego em 65 kilos outra vez.

Beijos e força para todas e umas fotos de thinspo:



sábado, 5 de agosto de 2017

Saudades

Oi.
Fazem uns dias assisti To the bones no netflix e tive reações bastante mistas a respeito do filme: chorei, sorri, me identifiquei com os hábitos deles, tive saudades dos meus próprios habitos os bons e os ruins... e o post de hoje é sobre isso, sobre saudades.
Tenho esse blog há tanto tempo, passei minha adolescencia aqui nessa blogosfera buscando, dando e recebendo apoio nos momentos mais severos dessa jornada, mas depois de algum tempo tudo desapareceu... é como se eu fosse a única ainda presa em uma espiral de doença, a única que ainda sobe na balança todo dia de manhã para ver se perdeu algumas gramas, checa a largura dos pulsos e conta as calorias de modo impulsivo, recusa comida quase involuntariamente e as vezes aceita como uma benção, por que apenas eu não fui capaz de me curar? Por que ainda escrevo aqui esperando que alguem ainda se veja em minhas palavras e não estejam nesse mundo de gente tão saudavel e fitness que quase me matam toda vez que eu os vejo, sao tao ou mais compulsivos que uma anorexica ou bulimica, mas tem os aplausos se todos. Sinto saudades de saber que não estou sozinha, pq por mais que eu tente fingir e tentar ser saudavel eu só quero ser magra, sentir e ver meus ossinhos, ser leve como uma fada, ser perfeita.

sábado, 15 de abril de 2017

Vaca gorda

Quantas vezes já nomeei meus posts assim?  A essa altura da jornada não deveria poder ter um post com esse tipo de nome, mas como continuo comendo como uma baleia obesa e cretina, então não há nenhum outro nome para colocar por aqui.
Estou com 69.9 e o pior é que não sei mais o que fazer oscilo entre 69 e alguma coisa até 71 e alguma coisa, pesquiso na internet mas as respostas repetidas e vazias do google nao ajudam em nada, é peso de agua? É gordura? Eu já nem sei mais, tento focar em perder medidas, mas ai olho pra balança e nao aguento ver aqueles numeros jogando na minha cara que nada do que eu faça é o suficiente. Comecei a caminhar e quero andar pelo menos 5km por dia na esteira, todos os dias, mas é tao dificil sair de casa e ir para a academia, mas estou tentando fui 3 vezes essa semana mas meu melhor resultado foram tres quilometros e corri uns setecentos metros.
Sou uma baleia obesa e só quero chegar a 50kilos, droga quero chegar até mesmo a sessenta que já esta bom. Comecei nf hoje as 14:05 e quero ir até segunda, e que pelo menos perca uns dois kilos de verdade e não só agua e por isso tenho q caminhar pro meu corpo comer toda essa banha nojenta.

Bjoos e força para todas(os).

segunda-feira, 10 de abril de 2017

Jacada

Oii amigas,
Meu peso flutou para o lado errado da balança 😐 isso pq viajei e entuchei a cara de gordices e alcool. O que significa que sou uma baleia gulosa. 😡
Estou de NF de novo, quero fazer 48 horas pelo menos e perder qlqr peso vou beber um chá que vi no pinterest para emagrecer, provavelmente sò perde peso de agua mas desincha a pança mais já ajuda.

A receita:
3 folhas de louro
Chá verde
1 pauzinho de canela

Beber o chá tres vezes por dia.

sexta-feira, 7 de abril de 2017

- 2,5

Ola flores,
Continuo fazendo NFs longos e comendo uma vez que termino eles uma porção beem pequena de comida e algum doce com meu amado chá verde, esta indo devagar mas esta funcionando, sem compulsoes e sem culpa por comer o que é sempre bom.
Estou com 69.700 o que já é uma pequena vitória sair da casa dos 70, minha meta para essa semana é chegar em 69 entao espero q eu consiga embora só possa checar na segunda qndo voltar ds viagem.
Contem como estao e quais dietas estao fazendo.

P.s:. Finalmente meu rosto emagreceu um pouco, estava parecendo aquelas bolachas maria 😢

Bjoos bjoos e força

Carta da Ana(Completa!)


Querida Leitora,

Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores' é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.

No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos.

Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!

Mas eu vou mudar isso.

Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito serio. Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.

Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.

Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, é eu dentro de você!

Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?

Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!

Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando quero que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!

Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor!

Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!? Você merece!

Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar!

Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.

Com sinceridade.

Ana