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Saudades imensas

Oi! Faz tanto tempo. Obrigada pelas flores que comentaram no post super anterior. Que saudade desse espaço, de tudo na verdade de quando eu tinha força de vontade e nem sabia. Estava lendo meus posts antigos e o que eu não daria por um dia 'ruim' que era comer uma fatia de queijo quando agora é a barra toda mesmo... Tô tão balofa, nunca estive tão pesada em toda a minha vida, inchada, gorda, feia. Estou me sentindo o mais puro lixo. Não consigo fazer um jejum, não consigo focar em nada, é só ansiosidade e comilança o tempo todo. Ontem sem nem perceber tava enchendo a cara de comida no meio da noite. Os hormonios estão desregulados tb, mas estou com medo de ir no endocrino. Sei lá, vai que ele diz que é algo hormonal e vou virar ainda mais balofa? Eu coloquei a meta de fazer um NF de dois dias, comi salada de frutas... e agora coloco a mesma meta outra vez, começando nesse segundo 00:50 aqui do meu horario local. Esse ano foi uma bosta pra mim, e acabar estando no peso m
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73.6

Uma baleia. Eu sei. Comprei um eliptico, já me vejo exercitando as gorduras escrotas. Nunca pensei que ia pesar tanto na vida chegar nos 70 kilos me tirou dos eixos e comprovou o que eu já sabia, sou um fracasso em basicamente tudo. A unica meta que tenho de verdade a unica que levo junto ao coracao que define(para o bem ou mal) quem sou, e é a unica que nao alcanço. Vou me exercitar pq de pena ja estou cheia ate pneu ja deu. Como andam? Bjinhos e força

Sem energia.

Os psicologos dizem que voce tem que se identificar com pelo menos 5 dos 9 sintomas de borderline, eu nao só me identifico como eles sao bem frenquentes. Preciso passar no terapeuta sei lá, talvez essa falta de energia pra viver seja devido ao borderline e claro a depressao que literalmente nao me deixa levantar da cama, mesmo estando fodida nas materias todas e etc, ou com a casa um lixo ao meu redor, mensalidade da academia sendo jogada no lixo por nunca conseguir ir e basicamente isso. Hoje comi como uma porca e isso nem é novidade.... Thinspo: Nicole Richie Ela perfeita agora e parecia o Shrek antes, inspiraçao total.

68.6

Oi. Enchi a cara de laxantes e chá verde fiz horas de NF e entao é claro comi pao pq né, sou eu. Agora estou com 68.6 ainda uma bola de banha mais fazer o que né. Queria não sentir vontade de comer, queria odiar comer, ter repulsa, mas não consigo e isso fode minha vida e minhas metas todas. Faculdade está me matando pouco a pouco só queria que acabasse logo parece que estou nesse inferno de vida estudantil há seculos, e o engraçado é que a epoca em qur estava mais de boa e contente era quando estava apenas trabalhando sem estudar, o ambiente estudantil, as regras a falta de grana e até a culpa de que vc precisa usar seu tempo livre pra fazer bosta de projeto acabam comigo. Como vcs que ja passaram a facul sobreviveram? Eu nao vejo sentido em nada daquelas materias ridiculas. O mesmo servia pra escola exceto que gostava das materias de humanas. Mas em geral odiava a escola tambem. 😂😂😂 Bjokas

71.1

Estou com 71.1 kg SETENTA E UM! SEETEENTA! sério. Eu não consigo parar de comer, como, como, como e como mais da hora em que acordo até a hora em que vou dormir é só comer e comer e comer. Pão, carnes processadas, malditas salsichas, todos os tipos de fast food imagináveis pizza, frango frito, mc donalds e até em casa quando vou fazer comida é batata ou algo absurdo assim. Um baleia simplesmente, e nem nataçao e nem academia estao sendo suficientes na causa. Alguem me diga devo apenas fazer cardio pq estou ficando imensa ao fazer musculação e estou odiando a pessoa em que estou me transformando, acho que deixei as ideias do meu namorado sobre corpos definidos se infiltrarem na minha cabeça sendo que esse não é meu ideal de beleza e o que importa mais sou eu gostar do meu corpo e não ele nem qualquer guru de instagram dizendo que todo mundo tem que fazer musculação e cardio é a perdição. Estou no tumblr ultimamente tem uma comunidade ana/mia bem ativa e as meninas não fugiram pra um
Oi amigas e amigos, Como estão? Obrigada pelos comentarios no ultimo post, foi ha tanto tempo atras que nem sei o que fiz nesse meio tempo. Estou passando mais tempo no tumblr ultimamente já que é mais ativo que a blogosfera, mas sinto falta disso aqui. Estou em nf hoje pq preciso voltar aos trilhos nem posso mencionar o meu peso ou vou comecar a chorar. Ando tão estressada, de verdade sempre a beira de um ataque de nervos. Odeio minha faculdade e nao tenho certeza de que a profissao vai ser o certo qndo terminar, isso se terminar. Meu namorado me apoia em tudo, mas mesmo sem querer estou sempre culpando ele e explodindo sendo rude e as vezes literalmente malvada, é como se eu quisesse puxar todos pro mesmo buraco em que estou afundada. Quero e nao quero trabalhar e fui em uma entrevista e claro nao passei. Me sinto um lixo horrivel e obeso, com peitos do tamanho do universo eu que sempre odiei tetas enormes de vaca leiteira agora tenho elas, parabens por encher a cara de comida

66.9kcal

Oii, hoje sai da casa dos 67 finalmente e espero acordar amanha com pelo menos 300g a menos. Estou ficando abaixo de 800 calorias pq me decidi a chegar de vez aos 65kilos, sério quero ir pra academia e caminhar e correr como uma louca até chegar a 65 kilos, tudo parece tao devagar quando o assunto é perder peso é um tormento. Hoje comi 611calorias, ontem foram 572 e antes disso 801, fico o dia todo sem comer basicamente ou tomo suco de laranja natural ou café aproveitando que estou de ferias e nao trabalho (pq nao consigo ficar em trabalho nenhum por mais de uns meses, é como uma maldiçao) entao fico em casa no mais absoluto tedio e solidao na maior parte do tempo; entao quero usar essas ferias pra chegar pelo menos a 65 kilos e qndo setembro chegar ao menos vou ter perdido os brações que ganhei no inverno, quero meus braços de 27cm de volta é o q mais odeio no momento 30cm de braço me faz parecer uma porca. É só por hora amanha veremos o meu progresso... Bjooos e forças