quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

2°Dia de ECA

Oi amores

Comecei ontem a fazer o ECA,fui ao banheiro o dia inteiro sério!
Tomei hoje de novo,tudo bem foi beeem mais tarde do que tomei ontem,mas tudo bem.

Estou completamente desanimada com a vida,em partes estou me enchendo de remédios porque a depressão está foda e é isso que borderlines fazem...já que não sei por onde andam minhas lâminas...
Estou tomando um outro remedio junto com o eca,não na mesma dose,mas em horarios diferentes é pra uma dor horrivel q estou sentindo.

Amanhã quero sair e encher a cara,com dor ou sem dor...quero me entupir de alcool,mesmo que eu saiba q não é pra usar alcool junto com o eca...não estou nem ai.

Só quero fugir um pouco da minha vida sabem? só quero um minuto em que eu não tenha que cumprir malditas obrigações que não me levam a lugar nenhum... queria deixar tudo de lado,mas ao invés disso me arrasto em meio as minhas obrigações inúteis,e volto pra casa completamente depressiva no final do dia,todo santo dia!

Estou morrendo de tanto suar...acho que é por causa do ECA.

Não quero sair de casa,mas não quero ficar aqui também,não quero ir pra faculdade...vou acabar pegando dp's se continuar assim,toda semana eu digo pra mim mesma semana q vem eu nao vou faltar,e toda semana falo a mesma coisa até o fim do semestre...

Quero morrer.Mas na verdade ainda tenho um pouquinho de esperança na vida.
Força pra todas.
(acho que vou desmaiar...)


sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

Indecisão...

Olá,como estão todas vocês?

Nem comecei a dieta japonesa ainda...e se bem me lembro o NF miou...

Mas o post de hoje é pra falar sobre minha indecisão com a vida, não sei se é especialmente por conta do borderline,não sei se é um comportamento reativo ao fato de eu ser absurdamente insegura e doente psicologicamente (anorexia,depressão e outros poréns). O fato é que não consigo me decidir,não apenas em relação a coisas difíceis,mas em relação a tudo na vida,sinceramente tenho um pouquinho de inveja daquelas pessoas determinadas que já sabem desde sempre o que desejam e fazem de tudo para conseguir,por que pra mim isso é impossível.
                       
Em um dia eu quero ter uma profissão,no dia seguinte quero outra (ou mesmo algumas horas ou minutos depois), um dia quero largar a faculdade sem olhar pra trás,no outro dia estou indo pra lá completamente animada...em um segundo estou odiando as garotas no segundo seguinte estou beijando elas e o mesmo com os homens, odiando a Ana e amando ela, e é sempre assim, absurdamente intensamente a cada segundo: ódio - amor - ódio - amor e não pára!

Hoje havia decidido resolutamente "vou aprender matemática" e depois penso "por que? já estou em uma faculdade,gosto de tantas coisas(gosto mesmo...pelo menos por enquanto) que não exigem que eu me mate pra aprender matemática e mesmo assim é como uma tortura psicológica contra eu mesma, vou aprender só pra me ferrar.. parece isso... 

Sinceramente não sei mais o que fazer pra dar um rumo a minha vida,me perguntam "como você se vê daqui a dez anos? e eu não consigo responder porque simplesmente não sei nem como vou estar daqui a dez minutos.então o que posso fazer?

Eu sou daquelas pessoas que tem um prazer imenso em estudar (sim,existem pessoas loucas assim..)
e por mais que eu queira estudar,meu cérebro não deixa, eu posso ter lido algo a dez anos atrás,eu vou me lembrar, guardo tudo com muita facilidade e nem preciso me esforçar pra estudar,mas meu cérebro não deixa eu me focar em uma coisa só,nunca!

E eu fico o tempo todo perdida...pareço uma estrangeira dentro do meu próprio corpo,é absurdo!

Vou parar por aqui...antes que vocês queiram me matar com um texto doido desses.

Beijos e força

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

Ah! gostinho de fome!

Oii!

Continuo mantendo meu nf, é um novo porque jaquei ontem depois de 7 horas e 20 minutos do primeiro,ai comecei outro já estou a 16 horas sem comer nadinha! e como quero fazer 48 horas de No food,vou me segurar,mas se conseguir 24 nesse calor maldito já estou feliz também!

Depois do NF a meta é fazer a dieta japonesa, que promete menos 5 kilos em uma semana, e provavelmente vai dar certo por que é beeem restritiva e simples.

Então vamos lá:

Café: 1 biscoito água e sal, um copo de café ou chá verde - sem açúcar 
(mas para aquelas que como eu não aguentam café sem açúcar e nao gostam muito de adoçante,podem comprar Finn que é sucralose,é docinho como açúcar,mas só tem 3 calorias por sache.)

Almoço: Verduras a vontade e uma dessas fontes de proteína: Peixe, Bife magro(não vale fritura!),ou frango sem pele.

Janta: Frutas e dois ovos cozidos (De preferencia evitem banana,abacate e qualquer fruta calórica demais), eu vou optar por aquelas que são tipo 70% água como melancia e melão.

Os médicos dizem que não pode ser feita por mais de uma semana...mas pra quem passa horas de Nf quem se importa com médicos...

Continuo deprimida e tudo o mais,mas ao menos NF e dieta me deixam mais alegrezinha!

As aulas voltam amanhã(já voltaram semana passada), mas talvez eu só vá na segunda-feira, mas se me encherem o saco demais,é melhor eu ir,assim posso manter meu NF sem problemas.

Estou com fome! ahh tanto tempo sem me sentir assim,por pura opção,e isso é tãoooo bom!

Tem leite condensado,pão,refrigerante,mussarela(sou meio viciada) e um monte de gordices na geladeira e eu estou simplesmente ignorando tudo! até na jacada de ontem nem cheguei perto do refrigerante,eu disse a mim mesma que nunca mais tomo essa porcaria na vida(talvez com vodka,mas vou evitar ao máximo).

E ainda descobri que beber me deixa cheia de espinhas... então vou me manter longe disso por um tempo e arrumar outro modo de ficar na brisa! rs


Começo a dieta japonesa na sexta-feira então quem quiser está convidada!
E vamos nos falando por sms ou what's app pra quem tem smartphone.


Beijoos e força pra todas!

                                                                          THINSPO



                               
                               A primeira coisa que vou comprar quando chegar em 60 kilos é um vestido assim


      Não sou muito de Fitspo,mas essa está perfeita demais
                                     
         Tem photoshop eu sei,mas mesmo assim photoshop não cria ninguém,essa perfeição toda é pura força de vontade

terça-feira, 12 de fevereiro de 2013

Depois de tanto tempo NO FOOD

Como vocês estão? rs antes de mais nada né,espero que estejam todas muito bem!

decidi dar rumo a vida e seguir a única coisa que ainda me resta ANA  
Sendo assim,comecei um NF as 16:05Hs, já tinha comido um monte hoje,mas pensei,é melhor começar um NF tarde do que desperdiçar um monte de tempo com desculpas esfarrapadas.

Estou querendo ser modelo outra vez,mas continuo gorda demais pra isso...
Só quero chegar a 60 kilos em primeiro lugar! e parar de me sentir obesa.

Minha barriga está dobrando...vocês não tem ideia,tá realmente dobrando m-e-s-m-o!

Vou fazer abdominais...isso me mata de dor,mas mesmo assim tenho que acabar com essa pança nojenta!               
Beijos e força pra todas!!!♥



                                                            THINSPO!!!


                                            amo essa imagem♥quando vou poder usar um short assim??


                                                          









domingo, 10 de fevereiro de 2013

Estou acabada... que ódio de tudo!
Fui demitida,o cara que eu tava afim disse q tá gostando de outra...(sei que ele mentiu pr ame provocar,mas mesmo assim exclui ele depois de me encher de vodka).

Ando comendo demaissss!

Beijei uma menina de novo...tô gostando disso mais que deveria...mas fazer o que...Tô deprê demais...demaisssss mesmooooo.

Fumei no sábado,cigarro mesmo...uma pena que ninguem tinha maconha,por que se tivessem eu ia experimentar...

Gente do céu,a cada segundo me auto-destruo mais e mais...que saco,realmente só falta voltar a m e cortar...e não faltou vontade de fazer isso...

É só.
Força pra todas

beijoos

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

Não é uma música...

Oi.

Tenho sido uma cretina.
Sumi de todos os blogs.
Perdi meu boy.
Perdi meu emprego.
Perdi meu controle.
Vocês estão bem?
Quero mesmo passar no blogs de vocês.
E agora tenho tempo pra isso.

Desculpem estar escrevendo assim.
Mas minhas ideias estão fora de ordem.
E só assim pra eu saber o que estou escrevendo.

Hoje comi 4 pães.
1 copo de refrigerante.
1 iogurte.
+ os frios.

Vou parar de comer.
Se não posso ter nada.
Que ao menos tenha controle.
Beijos e força


Carta da Ana(Completa!)


Querida Leitora,

Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores' é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.

No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos.

Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!

Mas eu vou mudar isso.

Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito serio. Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.

Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.

Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, é eu dentro de você!

Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?

Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!

Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando quero que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!

Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor!

Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!? Você merece!

Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar!

Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.

Com sinceridade.

Ana