sexta-feira, 27 de julho de 2012

Oi amores,desculpem o sumiço,mas isso ainda não é um retorno,a casa anda cheia,passamos por muitos problemas e não tenho tempo e nem privacidade pra entrar no blog,tô correndo enquanto estou sozinha por uns minutos.
Andei compulsiva demais esses dias e acho que engordei o que tinha emagrecido,mas não sei,tirei minhas medidas e algumas diminuiram.
Logo vou me pesar.
Fiz 15 horas de NF e ai comecei um LF de 400 cal já consumi 393 e tem um pacote de biscoito na cozinha que vem a minha mente a cada segundo...e fico pensando posso comer tudo e miar antes da familia chegar,mas sei que se comer não vou conseguir miar então vou me distrair e pensar em coisas nojentas e ver fotos thinspo até esquecer o biscoito.
Como acabei com as calorias de hj faço NF d 24 horas até amanhã,vou passar nos blogs de vcs até alguem chegar aqui.
beijos e força

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Nf

Oi amores.
Obrigada pelos comentários.
Tô me atualizando com os blogs de vcs,sei q não estive tão ativa qnto gostaria.
Me inscrevi em outra vaga de estágio e tô tentando aprender o que eles requisitam,um dos problemas de fazer um curso de pouco tempo é o fato de que eles te ensinam tudo por cima...e eu como boa borderline que sou acabo desistindo de aprender as coisas,ai me forço a voltar e fico nesse loop eterno T_T
Comecei mais um NF as 10:03hs exatamente...depois de malditas compulsões que poderiam ter sido evitadas se eu tivesse jogado tudo no lixo mais a balofa aqui preferiu comer...me odeio.Vou manter esse NF até sexta-feira,já até coloquei uma sacolinha no meu quarto,o que significa que vou me fechar lá e "comer".
Ainda tenho uns comprimidos de marax talvez eu deva fazer ECA,o remedio por si só me faz dormir tanto que emagreço.
É só amigas,me desejem sorte no NF e na maldita força de vontade que cisma em fugir de mim,assim como os objetivos...
Beijos
             Thinspo
                                 

terça-feira, 10 de julho de 2012

Compulsão compulsão....pouco mais mesmo assim,mas tô de NF outra vez e já sinto os ossos do quadril!
Algumas fotos de minha baleice pra vocÊs.






Força pra todas.
Raiva,ódio,esforço jogado no lixo...obrigada mamãe!!obrigada por estragar todo o meu dia de fome,privação e muita força de vontade por causa de um acesso de "eu mando em você" e me fazer comer um maldito sanduiche!
obrigada mesmo,posso até não morrer de inanição enquanto morar com você,mas pode apostar que de depressão ou possivelmente um corte muito profundo...com esse pode apostar que vou morrer.

Nada mais a declarar.

domingo, 8 de julho de 2012

por que eu tive que comer??
eu começo a ficar em panico qndo to fazendo NF...é sempre assim,eu fiz o dia de ontem tão perfeitamente,pq  tive q comer?
comi a maldita mexerica 37 cal
tomei meia taça de refrigerante
comi umas linguiças calabresa em rodelas
um pouquinho de macarrão deixei um pouco no prato
repolho e verdura cozida
parece muito descrevendo assim,mas o prato estava minusculo...mas estou chateada demais.
o que faço agora?estou expulsa do desafio??o q faço?retorno ao NF?será q continuo no desafio?
beijos e força...axo que vou me cortar um pouquinho.

1°dia completo!

Oi amores!obrigada pelos comentários!!
Completei perfeitamente o 1°dia do desafio!!! um NF perfeitinho! 24  horas sem nenhuma compulsão e muita mais muita água!
Tô cheia de tremores e morrendo de frio...bom q acordei agora e é só fingir o almoço tb,mas não sei se aguento até terça-feira...não qro entrar em compulsão,mas podia comer alguma fruta,ou tomar leite...mas vou aguentar até onde der,e continuar rejeitando as deliciosas tentações que minha mãe cisma em enfiar debaixo do meu nariz.
realmente vou comer uma mexerica...não vai fazer tanto mal...são só 37 calorias ok,podem me xingar,mas é melhor uma mexerica do que uma compulsão de pizza ,pão e refrigerante,que ´o que não falta aqui.
Vou fazer um desafio quando terminar o da Ildis,se é q meu sangue anêmico vai aguentar até lá.
beijinhos e força pra vcs 
ok,fiquei desesperada por ter comido a maldita mexerica....vou queimar as 37 calorias,na verdade vi que dançar por 37minutos queima 200 cal,e é isso que vou fazer e me esforçar pra nao ter nenhum deslize a mais.
                                                                           Thinspo
uma das coisas que mais quero além de pernas thinspo,são as costas,sem gordura!!
meu corpo já faz essa curvatura,só falta não ter dobras na barriga.
esses joelhos...perfeitos pra uma lolita como eu!




sábado, 7 de julho de 2012

(hoje)

Olá.
Estou indo perfeitamente bem na dieta da semana,recusei tudo de gostoso que tinha pra comer(e não são poucas coisas),parece que minha casa fica rica toda vez que vou fazer dieta kkkk,é foda!
Tô morrendo de fome,e meu almoço jaz escondido debaixo da gaveta kkkk,peguei o minimo possivel pra poder jogar fora,e assim o fiz!
O que me consola no momento é poder comer na terça-feira kkk
Hoje de manha tava vendo The Janice dicksson agency,tantas thinspos...yah!e depois tava vendo magros x obesos esse programa sempre me faz ver o qnto me alimento mal e tals,mas me dá inspiração pra emagrecer pq são thinspos reais e não do tipo modelos q estão tão distantes.


  Força pra nós e thinspo:                     Polina Tretiakova
                                                       
Gamei nela hoje!!!foi a primeira vez que vi,ela é modelo da agencia da Janice,é Russa!thinspo demais.


          

Mais um desafio!

Oii! amores estou tão feliz que vcs voltaram a me acompanhar ultimamente isso me dá tanto ânimo!
Obrigada mesmo!
Então, estou começando um novo desafio,pra me colocar nos eixos dos outros dois ¬¬
Quem propôs foi a  Ildis do blog Dear Diary.
A intenção é simples: NF
                                                       O DESAFIO
O desafio começa Hoje 07-julho e vai até o dia 14 pela manhã,quando todas devem se pesar,
Como não estou com coragem pra me pesar outra vez(humilhante) vou deixar a última pesagem 66.850kgs
1.80m
17 anos
Dia 10 tem LF de 1.200cal
E no dia 14 sábado terei que enfrentar os donos da farmácia qndo eu entrar lá apenas pra subir na balança,com o rosto muito quente de vergonha(odeio situações públicas) (T_T).
                                                                 >>>>
Agora,pra conseguir realizar o maior NF da minha vida tenho que pensar em alguns fatores simples embora decisivos,que são:Primeiro: a culpa absurda que sinto ao jogar comida fora,não é tanto pela comida e sim pela minha mãe que compra tudo,sinto uma culpa absurda e me sinto a pior pessoa do mundo,como se estivesse a apunhalando pelas costas e jogando todo o esforço que ela fez(e não foi pouco)no lixo.Então tenho que pensar que assim que começar a trabalhar vou compensá-la por ser uma filha louca e anoréxica que tem aversão a gordura e precisa urgentemente sentar sem que sua barriga pareça um pudim.
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Segundo: O esconderijo
Fico aflita quando faço um NF,como se estivesse fazendo a coisa mais errada do mundo,me sinto vigiada,olho embaixo da cama antes de me sentar,fecho as janelas,tranco a porta do quarto,e vejo se não há câmeras nos olhos dos ursinhos de pelúcia(é, eu realmente dou uma olhada nesses monstrinhos),então preciso achar o esconderijo mais seguro e viável de todos os tempos,pra esconder tudo o que eu não for comer ate uma hora propicia para me livrar da comida,seja na panela ou no lixo(desculpa!desculpa! prometo que vou compensar!).
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Terceiro: Controle


Preciso sempre lembrar a mim mesma que estou de NF,as vezes simplesmente esqueço,quando meu estomago se acostuma a fome,e quando quero me "misturar"a família simplesmente como sem pensar,ou seja tenho que simplesmente me lembrar a cada segundo que NÃO DEVO COMER
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Não vou estipular um punição do tipo cutting se eu jacar,porque creio ter fortes tendencias masoquistas e daí vou pensar "se comer eu me corto" e da-lhe comida goela abaixo,além do que sou péssima com a Mia(culpa do medo de estar sendo vigiada).
                                                >>>>>
É isso vou me esforçar e prometo compensar minha mãe por ser uma louca de pedra como sou(as vezes minha culpa é até infundada,minha mãe joga mais comida fora por capricho do que eu por anorexia).


                Perdão a enormidade do post kkk
                                                           THINSPOS:
Meus vicios são as pernas separadas e os ossinhos da cintura.
                                        
                                     Thinspo negra! é eu tento convencer o pessoal que nem toda negona quer ser gostosa,vê se alguém quer me ouvir.
Quero um ombrinho assim♥
                                               
                                                                          Perninhas perfeitas
                                        Sem comentários,invejo tanto pernas assim,as minhas tem o formato só me falta o bendito vão!
                                                      perninhas Ó.o reparem no braço...tipico kk,o meu tá assim.
                                                                            Delicada!
                                                       Uma baleia não pode usar um vestido assim
                                                  Para o desafio da calça jeans,quando as minhas vão folgar desse jeito?
                                                                  O-s-s-i-n-h-o-s!
                                                                           Pernas perfeitas²
                                                                   +pernas...
                                                         Costas delicadas + ossinho da cintura

sexta-feira, 6 de julho de 2012

Tô com umas 35 horas de NF se não me engano,é que esqueci de contar,mas passei umas boas horas de fome ontem e estou passando hj,além das outras que devo ter escrito em algum lugar...
Eu tô realmente de saco cheio de ser pobre rsrs,preciso de um capital inicial urgente pra sair da lama rsrs,eu sei que sou totalmente apressada pra uma pessoa de 17 anos,mas o que posso fazer nasci de 7 meses kkkk ; acho que essa minha pressa é uma das razões de tanta depressão,eu quero as coisas pra ontem,e se não derem certo fico tão tão frustrada que acabo muito mal...eu nem devia me preocupar tanto com coisas como finanças ,cursos,e empregos agora, ninguém é tão ligado nisso aqui em casa só eu,mas não posso mudar isso então tenho que dar um jeito de conseguir.


Meus estomago tá roncando doendo demais,demais demais...tô até com ânsia de vomito,mas vou me segurar e enrolar,chupando um gelinho até passar (ok,fingirei que vai passar ¬¬).
Eu odeio quando o almoço é "contado"tipo com coisas como peixe,pra um exemplo mais real da minha situação,eu não vou jogar fora e não vou comer o que basicamente significa,vou ouvir minha mãe falar até minhas orelhas caírem.
Ou talvez deva comer só o peixe...será?
Fico escovando os dentes pra não comer,mas realmente estou morta de fome no momento...ontem fiz exercicios,por uns 20 minutos no máximo,exercicios nao sao a minha praia sabe?nunca foram.
E ontem me cortei outra vez...é um vicio péssimo eu sei,mas me deixa bem(por alguns minutos).
É isso meninas!
beijoos

quarta-feira, 4 de julho de 2012

Passei das calorias de novo...ontem e hoje,como faço???quero tanto me controlar.
vou pro quarto fazer 1 hora de exercicios.
Fiquei com 700 cal hj T.T
fiz 15 horas de NF comi e depois mais 6...Estou tão depressiva,não consigo de forma alguma ficar apenas com 500 cal,é melhor eu me manter de NF de agora em diante pq os lf's nao estão funcionando.
Quero me cortar de novo,quero me cortar um monte mesmo.
E ainda recebi a noticia de que logo meu maldito "pai" estará de volta...não quero isso,não quero vê-lo nem ter contato com ele,mas saber disso me fez ficar "viva" não sei o por que,acho que fiquei em choque.
Ah! me pesei ontem e emagreci 66.850kgs  sem descontar nada.
É isso princesas vou passar nos blogs de vcs.
Thinspos:


amo todas♥

terça-feira, 3 de julho de 2012

Acho que extrapolei um pouquinho as calorias de ontem e de hj,é o que acontece qndo minha mãe tá em casa,fazendo comida a cada segundo.
   Vou me matar de NF de agora em diante e tentar fechar a semana de desafio de forma menos humilhante possivel.
Beijos e força

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Desafio da calça jeans 1°dia

Olá!
Como eu havia começado hoje um ABC,pra seguir com o desafio da calça jeans,tô dentro do desafio da semana,3 dias de Lf 500 cal,amanhã são 500 cal tb,se não me engano.
Ontem fiz polichinelos,antes de ontem agachamentos,e hoje faço mais polichinelos,tô tentando me acostumar aos exercícios,assim posso fazer o desafio direitinho.


Já acabei com minhas calorias diárias...e são só 14:45hs...agora vou fazer NF,já que na posso comer mais mesmo.rsrs


Ain ain,não tenho mto o que dizer,só que ontem de noite me cortei muito muito mesmo,e antes de ontem tb,é uma droga quando começo a me cortar,fico ainda mais depressiva e não consigo parar mais...que saco.


É isso amores força pra vocÊs.
                                     Beijos
Thinspo:           Jessica (é uma das vocalistas do Girls Generation)



Carta da Ana(Completa!)


Querida Leitora,

Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores' é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.

No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos.

Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!

Mas eu vou mudar isso.

Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito serio. Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.

Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.

Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, é eu dentro de você!

Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?

Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!

Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando quero que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!

Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor!

Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!? Você merece!

Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar!

Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.

Com sinceridade.

Ana