sábado, 30 de junho de 2012

Fiz 15 horas de NF...vou passar nos blogs de vcs amanhã ou mais tarde pq a casa tá cheia de gente,e não consigo ler com calma.
Tô mtoo mtoo depressiva mesmo,mais um daqueles momentos borderline de sempre,ontem de noite eu tava ouvindo música e me cortando...cortei um monte,a depre passou um pouquinho na hora e voltou de novo uns minuutos depois ai eu fui dormir.
Fazia tempo que eu nao me cortava mesmo,e qndo começo qro cortar mais e mais,depressão faz isso comigo.
Estou ansiando apenas pelo desafio e a única vontade que tenho no momento é emagrecer.
é só
beijoss e amo vcs

sexta-feira, 29 de junho de 2012

NF

Oii amigas!
obrigada pelos comentários no outro post,sei que sumi então nem reclamo se foram pouquinhos,o que importa é que vcs estão por aqui!
estou passando nos blogs,mas quero postar antes.
Tava vendo na net sobre níveis de gordura corporal,vi que o normal nas mulheres é de 20 até 25,eu balofa estou com 23.7%,vi que quando chegar na minha meta meu percentual vai ser 17.3% tá bom eu acho,disse que não podemos ter menos de 12% então tô nos limites da "saúde",agora se eu nao conseguir antes dos 17 o percentual sobe um pouquinho pra 17.26% fico deprimida toda vez que penso em como as mulheres de ferram mais,ai lembro da Glória Maria e da Madonna e acho que dá pra ficar Thinspo até velha rsrs como se eu fosse viver até lá.
                                                                 ***
Bem até agora comi 2 bolinhos de chuva,sei que não devia,mas já foi então pronto.Tô de NF agora!
Nem vou na aula de yoga,ia me inscrever,mas não quero fazer nesse lugar então vou esperar mais um tiquinho.


                                                                   ***
Tô ansiosa pra começar o desafio da calça jeans,vou me esforçar e sair desse peso balofo.
É isso beijos e força




                                                                      ***
                                                           THINSPO: Mischa Barton♥





quinta-feira, 28 de junho de 2012

Depressiva+ Desafio da calça jeans

Oi! não consegui o emprego,não consigo emagrecer,não consigo nem ficar algumas hora de NF...
Já comi 2 pães doces e um copo enorme de leite,pelo menos não coloquei chocolate nele...
Agora que fui chutada mais uma vez de uma vaga que eu queria,posso me afundar em depressão e emagrecer um pouco.
Que raiva disso,será que sou tão inútil assim?não consigo fazer nada,não sou boa pra nada,nem me matar eu consigo...bom que não joguei meus remédios fora,e melhor ainda que sei onde está minha lamina,acho que vou morrer de depressão...simplesmente não consigo nada,não sei fazer porcaria nenhuma!
Preciso voltar a escrever...tanto no blog quanto as histórias que eu tanto gosto de fazer,senão acho que vou  acabar ficando louca...é tanta frustração.
Ontem queria me jogar do prédio ao olhar pra minha barriga nojenta,tá enorme mesmo...parecendo um presunto gigantesco.
Vou passar o resto do dia sem comer nada,se desmaiar de novo foda-se nem ligo,prefiro morrer de anemia do que de depressão por ser uma baleia.


Acabei de entrar no desafio da calça jeans que quiser ainda dá tempo.
Esqueci de dizer que amanhã vou começar uma aula de yoga...com sorte consigo começar.
Beijoos
Minha calça 40...e pedacinho da minha pança gorda.
Tchau.aMO VocÊs

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Fight

Olá meninas,tudo bem com vcs???
ando compulsiva pra caramba,acho que é por que estou ansiosa,ontem fui ver um emprego e estou esperando eles me chamarem,torçam por mim ok amores??
Estou me esforçando pra aprender diversas coisas,mas como estou tão nervosa com isso parece uque nada entra na minha cabeça.


Comecei um NF agora a pouquinho,depois de ler uns blogs as 18:11hs,quero fazer 24 horas até amanhã.
Espero conseguir,torçam por mim pra isso tb.
Não ando fazendo nada q mereça comentar,então logo vou fazer um post decente ok?
beijos




Iniciei outro pq sou uma balofa....22:28hs

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Vou fingir que estou passando mal na hora do jantar...sim sim...comi um pratão de feijoada,sou um nojo.Força pra vcs amores,estou tentando.

Plans

Oi.
Estou uma compulsiva que só,me apoiando na desculpa do desmaio,não vou cortar tudo de uma vez e começar a fazer Nf's de novo,vou tentar baixar aos poucos,como nunca fiz,500 calorias saudaveis,e se isso não der certo foda-se a  vida vou parar de comer até morrer de inanição.
Vou comer assim:









Pra ficar assim:
                       BEIJos

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Olá,como vocês estão?
Sei que faz um tempo que não passo por aqui,mas na verdade o único problema é o animo de postar sobre minha vontade de emagrecer e ver que isso não está mudando.
Desmaiei esses tempos já é a 2°vez que acontece,mas dessa vez tive uma plateia o que resultou em muita preocupação e algumas visitas ao hospital,não estou feliz ¬¬ ando comendo como uma baleia,mesmo sabendo que uma hora ou outra terei que voltar aos Nfs e Lfs,e sabendo que ao voltar pra esse tipo de dieta restritiva vou ter problemas no futuro,mas realmente o que posso fazer?? não posso simplesmente comer e depois ficar completamente depressiva ao ver alguem mais magro que eu,não posso comer sabendo que depois vou chorar ao ver minha barriga nojenta no espelho,não posso,é simplesmente esse o motivo,já me afundei demais na ana pra conseguir voltar atrás agora,não sei o que fazer.
Queria apenas fingir que tudo está normal,queria apenas fingir que não tenho medo de subir em uma balança é só isso que eu queria,mas não posso.


Ando me esforçando muito em estudar,mesmo em férias,mas parece que mais nada está entrando na minha cabeça,começo a me sentir depressiva e encurralada,como se minha vida se resumisse a nada,estou cansada,acho que seria melhor morrer.
Ontem de noite não conseguia dormir e fiquei ansiosa e morta de vontade de me cortar,pensando coisas como,ninguem vai perceber se eu cortar mais um pouquinho,meu braço já está marcado mesmo,e realmente ninguem vai notar,e isso me ajudaria a pensar com clareza e a relaxar um pouquinho.


é só.

Beijos

Carta da Ana(Completa!)


Querida Leitora,

Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores' é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.

No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos.

Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!

Mas eu vou mudar isso.

Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito serio. Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.

Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.

Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, é eu dentro de você!

Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?

Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!

Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando quero que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!

Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor!

Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!? Você merece!

Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar!

Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.

Com sinceridade.

Ana