Em Busca do Controle

Fiz 15 horas de NF...vou passar nos blogs de vcs amanhã ou mais tarde pq a casa tá cheia de gente,e não consigo ler com calma. Tô mtoo mtoo depressiva mesmo,mais um daqueles momentos borderline de sempre,ontem de noite eu tava ouvindo música e me cortando...cortei um monte,a depre passou um pouquinho na hora e voltou de novo uns minuutos depois ai eu fui dormir. Fazia tempo que eu nao me cortava mesmo,e qndo começo qro cortar mais e mais,depressão faz isso comigo. Estou ansiando apenas pelo desafio e a única vontade que tenho no momento é emagrecer. é só beijoss e amo vcs

Oii amigas! obrigada pelos comentários no outro post,sei que sumi então nem reclamo se foram pouquinhos,o que importa é que vcs estão por aqui! estou passando nos blogs,mas quero postar antes. Tava vendo na net sobre níveis de gordura corporal,vi que o normal nas mulheres é de 20 até 25,eu balofa estou com 23.7%,vi que quando chegar na minha meta meu percentual vai ser 17.3% tá bom eu acho,disse que não podemos ter menos de 12% então tô nos limites da "saúde",agora se eu nao conseguir antes dos 17 o percentual sobe um pouquinho pra 17.26% fico deprimida toda vez que penso em como as mulheres de ferram mais,ai lembro da Glória Maria e da Madonna e acho que dá pra ficar Thinspo até velha rsrs como se eu fosse viver até lá.                                                                  *** Bem até agora comi 2 bolinhos de chuva,sei que não devia,mas já foi então pronto.Tô de NF agora! Nem vou na aula de yoga,ia me inscrever,mas não quero fazer nesse lugar então vou esper

Oi! não consegui o emprego,não consigo emagrecer,não consigo nem ficar algumas hora de NF... Já comi 2 pães doces e um copo enorme de leite,pelo menos não coloquei chocolate nele... Agora que fui chutada mais uma vez de uma vaga que eu queria,posso me afundar em depressão e emagrecer um pouco. Que raiva disso,será que sou tão inútil assim?não consigo fazer nada,não sou boa pra nada,nem me matar eu consigo...bom que não joguei meus remédios fora,e melhor ainda que sei onde está minha lamina,acho que vou morrer de depressão...simplesmente não consigo nada,não sei fazer porcaria nenhuma! Preciso voltar a escrever...tanto no blog quanto as histórias que eu tanto gosto de fazer,senão acho que vou  acabar ficando louca...é tanta frustração. Ontem queria me jogar do prédio ao olhar pra minha barriga nojenta,tá enorme mesmo...parecendo um presunto gigantesco. Vou passar o resto do dia sem comer nada,se desmaiar de novo foda-se nem ligo,prefiro morrer de anemia do que de depressão por ser

Olá meninas,tudo bem com vcs??? ando compulsiva pra caramba,acho que é por que estou ansiosa,ontem fui ver um emprego e estou esperando eles me chamarem,torçam por mim ok amores?? Estou me esforçando pra aprender diversas coisas,mas como estou tão nervosa com isso parece uque nada entra na minha cabeça. Comecei um NF agora a pouquinho,depois de ler uns blogs as 18:11hs,quero fazer 24 horas até amanhã. Espero conseguir,torçam por mim pra isso tb. Não ando fazendo nada q mereça comentar,então logo vou fazer um post decente ok? beijos Iniciei outro pq sou uma balofa....22:28hs

Oi. Estou uma compulsiva que só,me apoiando na desculpa do desmaio,não vou cortar tudo de uma vez e começar a fazer Nf's de novo,vou tentar baixar aos poucos,como nunca fiz,500 calorias saudaveis,e se isso não der certo foda-se a  vida vou parar de comer até morrer de inanição. Vou comer assim: Pra ficar assim:                        BEIJos

Olá,como vocês estão? Sei que faz um tempo que não passo por aqui,mas na verdade o único problema é o animo de postar sobre minha vontade de emagrecer e ver que isso não está mudando. Desmaiei esses tempos já é a 2°vez que acontece,mas dessa vez tive uma plateia o que resultou em muita preocupação e algumas visitas ao hospital,não estou feliz ¬¬ ando comendo como uma baleia,mesmo sabendo que uma hora ou outra terei que voltar aos Nfs e Lfs,e sabendo que ao voltar pra esse tipo de dieta restritiva vou ter problemas no futuro,mas realmente o que posso fazer?? não posso simplesmente comer e depois ficar completamente depressiva ao ver alguem mais magro que eu,não posso comer sabendo que depois vou chorar ao ver minha barriga nojenta no espelho,não posso,é simplesmente esse o motivo,já me afundei demais na ana pra conseguir voltar atrás agora,não sei o que fazer. Queria apenas fingir que tudo está normal,queria apenas fingir que não tenho medo de subir em uma balança é só isso que eu qu